November 5th, 2008

stetho

Как в сериале от рака лечат

Сижу, значит, в Red Alert 3 играю работаю, пишу на завтра колонку. За спиной жена на ноуте урок на завтра строчит, теща сидит в телек пялится. Там по "России" сериал идет, кажется, "Почтальон" его фамилиё. Не суть.

Суть в том, что в сегодняшней серии какой-то секретный нанофизик заболел раком, а перед этим сделал какое-то секретное нанооткрытие. Естественно, его шеф-мегазлодей про это открытие узнал и решил себе прикарманить. Но нанофизик, узнав, что обречен (по сюжету у него III стадия), решил бороться и искать, найти и перепрятать. Короче, документы по своему открытию он заныкал. Естественно, мегазлодей приказал своим подручным килозлодеям пытать нанофизика на предмет места, где заныканы 5 золотых бесценные бумаги. Пытают причем, по всем законам жанра, где-то в глуши на болоте.

А у одного килозлодея на том болоте бабка живет. И она этого самого нанофизика напоила не менее секретным наноотваром. И лежавший до того пластом физик встал и поскакал. Пока что в пределах пыточной камеры. Килозлодей удивился - мол, бабка, чем это ты его таким напоила? А она с болью в душе отвечает, мол, внучок, злой ты стал, уйду я от тебя. А пленника твоего я напоила отваром специального корешка поебень-травы, мне про него моя бабка рассказала, а ей - ее бабка, а ейной бабке это поведали напрямую предки, которые, как оказывается, очень нехреново разбирались в онкологии и опухоли III-IV стадии на раз лечили. Только вот цветет этот корешок (цветет... корешок, бля!) только в одном специальном тайном месте и только один специальный день в году.

Короче, в итоге наши победили, вызволили секретного нанофизика, и через месяц он является к своему однокласснику-онкологу, который ему диагноз поставил. Онколог театрально вскидывает руки - мол, да как же так, такая динамика, опухоль рассосалась, метастазы самоликвидировались, атипичные клетки сгорели (видимо от стыда за сценаристов). А нанофизик так со значением говорит - это, мол, корень жизни мне дали. И сегодня исполнился ровно месяц, как я его пью. Бабка Марфа так и сказала - пройдет месяц и исцелишься ты подчистую. Онколог подскакивает, начинает паковать рюкзак, палатку, гитару, байдарку, мирамистин и пачку презервативов - надо ж бежать искать бабку Марфу, всеми возможными средствами выпрашивать у нее рецепт народный целительский. "Ты понимаешь, что по сравнению с этим бабкинмы корнем твоя нанотехнология - полная хуйня! Нужно срочно узнавать пропорции, дозировку, где растет, когда цветет (корешок цветет, напоминаю)! Это же Нобелевская премия! Всех вылечу, один останусь", - это практически дословная цитата докторского монолога.

Тут физик выдает, мол, эффектик есть у этого корня один... побочный... память он отшибает раз и навсегда. Вот аккурат ровнехонько через месяц от начала применения. Так что я ваще не помню, сколько будет дважды два и где эту чудо-бабку искать. Даже если бы знал, продолжает исцеленный нанофизик, я бы тебе не сказал. Ибо нефиг. Пусть эту тайну бабка с собой унесет (ну ему хорошо рассуждать, он-то вылечился), а ты, мол, доктор, хоть и во френдах у меня на Одноклассниках.ру, уподобляешься кило- и мегазлодеям, хочешь чудодейственный корень заполучить, чтоб на нем бабки зарабатывать. А тут очень кстати выяснилось, что бабка дематериализовалась, мол, огонь в печи есть, комп включен, а бабки и след простыл. На том и разошлись.

Ну что можно сказать дорогим сценаристам... хер вам в жопу спасибо, родные. Очень, понимаешь ли, в тему всё. Тут и врачи-стяжатели, и нанофизики с их бесполезными изобретениями, и чудодейственный цветущий антираковый корешок, который всему голова. Алилуйя альтернативной онкологии!